Mulți creștini intră în căsnicie cu o rușine pe care nu au ales-o. Au auzit ani la rând ce nu au voie, dar aproape nimeni nu le-a spus ce au voie. Iar după nuntă, aceeași rușine nu dispare doar pentru că s-a schimbat starea civilă.
De aproape zece ani mă ocup și de această latură a sănătății. Am studiat sexologia încă din facultate, mi-am scris lucrarea de licență în acest domeniu și, în paralel, am citit mult despre teologia sexualității. La un moment dat mi-am dat seama că ceva nu se lega: auzeam la biserică lucruri foarte restrictive, iar medicina îmi arăta un subiect extraordinar de complex, gândit cu atenție de Creator.
Am crescut într-o familie în care tatăl meu, teolog, nu a tratat sexualitatea ca pe un tabu. Ce am învățat de la el și din anii de studiu vreau să vă spun și vouă, celor care sunteți căsătoriți sau vă pregătiți de căsătorie. Fără detalii care nu își au locul aici, dar și fără ocolișuri.
De unde vine rușinea pe care o purtăm
Confuzia nu apare din senin. Ea vine din mesaje care se bat cap în cap. Filmele și serialele spun un lucru, părinții altul, tradiția bisericii altul, iar pornografia, ușor accesibilă astăzi, construiește o imagine cu totul distorsionată. Un om care vrea sincer să facă ce e bine rămâne la mijloc, fără să știe pe cine să creadă.
O parte din rușine are rădăcini vechi. În jurul anilor 300 după Hristos, mișcarea ascetică din deșertul Egiptului a pornit de la ideea că te apropii de Dumnezeu îndepărtându-te de cât mai multe plăceri. Sexualitatea a fost pusă în dreptul „cărnii”, adică a ceea ce nu e spiritual. Din această mișcare s-au dezvoltat mănăstirile, iar ideea a pătruns adânc în creștinismul european. De aceea mulți dintre noi simțim, fără să știm de ce, că subiectul e „puțin murdar”.
Am primit odată un mesaj foarte aspru de la o mamă, după o prezentare pentru tineri de peste 16 ani. M-a întrebat cum îmi permit să vorbesc despre așa ceva. Înțeleg de unde vine reacția. Dar mâncăm de mai multe ori pe zi și învățăm despre nutriție. Gestionăm bani și învățăm despre finanțe. Ceva ce face parte firească din viața unui cuplu merită și el învățat, mai mult decât lecția de biologie din clasa a VIII-a.
Ce spune Biblia, citită întreagă
Cea mai mare greșeală pe care o văd este să citim doar o parte din Scriptură. Dacă iei numai câteva afirmații ale lui Pavel din 1 Corinteni sau doar cuvintele lui Iisus din Predica de pe munte, imaginea pare foarte restrictivă. Iisus însă, pe drumul spre Emaus, le-a explicat ucenicilor „toate Scripturile”, începând de la Moise. Așa trebuie să facem și noi: Geneza, Proverbele, Cântarea Cântărilor, Evangheliile și epistolele, împreună.
Mai e un lucru important. Nu suntem primii destinatari ai acestor texte. Când Pavel scria corintenilor, scria unor oameni care trăiau într-un oraș dominat de cultul Afroditei și care aduseseră în biserică practici din vechea religie. Când Solomon compara ochii iubitei cu lacurile din Heșbon, ascultătorii lui știau ce înseamnă acele lacuri. Fără puțină istorie și geografie, citim cuvintele, dar pierdem sensul.
Sexualitatea face parte din chipul lui Dumnezeu
În Geneza 1:27 scrie că Dumnezeu l-a făcut pe om după chipul Său, „parte bărbătească și parte femeiască”. Abia în versetul următor apare porunca de a vă înmulți. Ordinea contează. Sexualitatea apare întâi ca parte din chipul lui Dumnezeu, nu doar ca mijloc de a avea copii.
În Deuteronom 6:4, „Domnul este unul singur” folosește cuvântul ebraic ekhad, care înseamnă o unitate armonioasă, nu o singură bucată. Același cuvânt apare în Geneza 2:24, unde bărbatul și femeia devin „un singur trup”. Doi oameni diferiți și egali, într-o unitate. Asta reflectă intimitatea din căsnicie.
Dacă vreți să înțelegeți ce spune Dumnezeu despre sexualitate, trebuie să citiți toată Scriptura, nu doar versetele care vă confirmă ce credeați deja.
Legământul, un spațiu larg, nu o cușcă
În teologie se spune că adevărurile biblice au forma unei elipse: au două puncte focale de importanță egală. Când unul dintre ele crește și celălalt e neglijat, apar extremele. Da, Biblia spune clar că relațiile intime își au locul în căsnicie. Acesta e un punct focal. Celălalt e la fel de important: în interiorul căsniciei, spațiul de libertate este foarte mare.
Gândiți-vă la grădina Eden. Un singur pom oprit și nenumărate lucruri permise. Dumnezeu nu este Dumnezeul lui „nu”. Dumnezeu lucrează mereu prin legământ: întâi o promisiune asumată, matur și liber, apoi binecuvântarea care vine după ea. În sexualitate e la fel. Legământul căsniciei nu e o cușcă, ci cadrul în care vă puteți bucura unul de altul fără vinovăție.
Cântarea Cântărilor are o structură în oglindă, iar centrul ei, 4:16 și 5:1, este invitația miresei și primirea ei de către mire, urmate de o aprobare divină: „Mâncați, prieteni, beți și îmbătați-vă de dragoste!” Tot în această carte, dragostea e numită „flacăra Domnului”. Pasiunea dintre soți nu este ceva lumesc de care să vă ascundeți. Este parte din planul Lui.
Limitele prea strânse sunt la fel de periculoase ca cele prea largi. Am văzut oameni care, crescuți doar cu interdicții, au ajuns să trăiască într-o vinovăție constantă și la un moment dat au renunțat cu totul la credință. Adevărul nu e nici conservator, nici liberal. E biblic.
Conducere prin slujire, și în dormitor
Unii bărbați citesc că soțul este „capul” soției și trag concluzia că în intimitate ei trebuie să decidă totul. Dar Iisus a spus în Matei 20:28 că nu a venit să I se slujească, ci să slujească. Conducerea pe care o învață Biblia este conducere prin slujire.
Pentru un soț, asta înseamnă atenție reală la soția lui. Ritmul și nevoile ei pot fi diferite de ale lui, iar o relație intimă bună se învață cu răbdare, astfel încât amândoi să plece împliniți, nu doar unul. Plăcerea ei contează la fel de mult ca a lui.
Pentru o soție, înseamnă curajul de a spune ce simte, ce îi place și ce nu, fără să se prefacă. În Cântarea Cântărilor, de mai multe ori femeia este cea care ia inițiativa. Dorințele ei sunt recunoscute ca la fel de legitime ca ale bărbatului.
Discuția aceasta e bine să înceapă chiar înainte de nuntă. Ziua nunții e lungă și obositoare, iar unele cupluri hotărăsc împreună să aștepte câteva zile, ca prima lor apropiere să nu fie marcată de epuizare. Este o decizie bună dacă e luată împreună și cu deschidere.
Când unul dintre voi se retrage
Primesc des întrebări legate de 1 Corinteni 7, despre soțul sau soția care refuză apropierea. Biblia spune clar că există o responsabilitate reciprocă. Cel care a promis că nu caută în altă parte această conexiune profundă rămâne singur dacă partenerul se închide. Dar nici pastorul, nici biserica și nici Dumnezeu nu forțează pe nimeni. Forțarea nu este biblică.
În terapia cognitiv-comportamentală vorbim despre un model simplu: un eveniment declanșator, convingerile prin care îl filtrăm și consecința. Retragerea este doar consecința, fructul. Ca să se schimbe ceva, trebuie căutat ce e dedesubt. De cele mai multe ori este unul dintre aceste lucruri:
- distanța emoțională, de exemplu când unul dintre soți lucrează foarte mult și nu mai e prezent acasă;
- o teologie greșită, care vede intimitatea ca pe un rău tolerat sau ca pe ceva mai puțin spiritual;
- o rană din trecut, cum ar fi un abuz, care are nevoie de ajutorul unui psiholog;
- o imagine de sine fragilă, când nu îți accepți corpul și nu înțelegi de ce te-ar dori cineva;
- un disconfort fizic sau durere, care sunt probleme medicale și trebuie discutate cu un medic.
Pentru astfel de situații e nevoie de o echipă: pastorul pentru partea spirituală, psihologul pentru partea emoțională, medicul pentru partea fizică. Când se rezolvă cauza, apropierea revine de cele mai multe ori natural, fără presiune.
Întrebări frecvente
Este în regulă ca soții să se bucure de plăcere, nu doar să aibă copii?
Da. În Geneza, sexualitatea apare întâi ca parte din chipul lui Dumnezeu și abia apoi este legată de înmulțire. Plăcerea trăită în legământul căsniciei nu este un compromis tolerat, ci parte din darul Lui.
Ce facem dacă unul dintre noi dorește apropierea mai des decât celălalt?
Diferențele de dorință sunt normale și țin, printre altele, de personalitate și de perioada vieții. Important este să vorbiți deschis, fără reproș, și să căutați cauza atunci când unul se retrage. Dacă discuția se blochează, cereți ajutorul unui specialist.
Este nepotrivit pentru un creștin să învețe despre anatomie și fiziologie?
Contează motivul pentru care te uiți la un material. Iisus vorbește despre privirea care urmărește pofta. Un material educațional, folosit ca să vă înțelegeți mai bine corpul și pe partenerul de viață, are alt scop.
Când e bine să mergem la medic sau la psiholog?
Când există durere, disconfort persistent, lipsă de dorință care vă îngrijorează sau o traumă din trecut. Acestea nu se rezolvă doar prin rugăciune sau voință și merită tratate cu seriozitate, de specialiști.
Concluzie
Sexualitatea din căsnicie nu este murdară, nesfântă sau rușinoasă. Nu este nici imaginea pe care o vinde pornografia. Este un dar gândit de Dumnezeu, trăit în legământ, cu un spațiu larg de libertate și bucurie. Adam și Eva erau goi și nu le era rușine. Așa poate arăta și intimitatea voastră.
Dacă ați crescut cu multe interdicții și puține explicații, nu e prea târziu să învățați. Citiți, întrebați, verificați ce vi se spune, inclusiv ce vă spun eu. Și, mai ales, vorbiți între voi.
Dacă vreți să vă uitați la toate aceste legături în viața voastră, rezervați o ședință de evaluare a stilului de viață: 20 de minute, online, 1 la 1.
Surse și lecturi suplimentare
- Sexual health – Organizația Mondială a Sănătății (WHO): OMS definește sănătatea sexuală ca stare de bine fizică, emoțională, mintală și socială în legătură cu sexualitatea, nu doar absența bolii.
- Dimensions of couples' sexual communication, relationship satisfaction, and sexual satisfaction: A meta-analysis. – NIH / NCBI PubMed (Journal of Family Psychology, 2022): meta-analiza arată că o comunicare mai bună între parteneri despre intimitate se asociază cu o satisfacție mai mare în relație și în viața intimă.
- Toward an Integrative Model of Intimacy, Sexual Satisfaction, and Relationship Satisfaction: A Prospective Study in Long-Term Couples. – NIH / NCBI PubMed (Journal of Sex Research, 2023): studiul prospectiv pe cupluri de lungă durată arată că intimitatea emoțională susține atât satisfacția intimă, cât și pe cea din relație.
- Sex Therapist: What They Do and When To See One – Cleveland Clinic: explică când e util un terapeut specializat pentru cupluri și că problemele medicale trebuie evaluate întâi de medic.
Informațiile din acest articol au scop educațional și nu înlocuiesc consultul medical individual. Nu întrerupe și nu modifica un tratament fără acordul medicului tău.
